Para onde vai um amor quando morre longe de casa?

Mover-se para outro país para ficar com meu namorado veio com um pacote de supersized variedade de preocupações práticas. Eu não tinha emprego, busquei terapia de casal rj nesse site. Tivemos que lidar com um fluxo aparentemente interminável de formulários de imigração. Eu não entendi como funcionava o sistema de trânsito. Eu não falei a língua. Meu telefone não pôde fazer chamadas. Eu estava fisicamente perdido a maior parte do tempo. Eu tinha antecipado essa ladainha de obstáculos e lidava com eles pragmaticamente quando eles surgiram.

O que eu não esperava era viver a vida de outra pessoa. Eu só conhecia a cidade porque conhecia meu namorado. Mudei-me para o apartamento dele e enfiei meus pertences limitados nos espaços desocupados em suas prateleiras. Eu não tinha amigos quando cheguei, então passei muito tempo com os amigos dele. Parecia cansativo fazer o meu próprio. Eu provavelmente deveria ter tentado mais e isso falei quando estava na Terapia de Casal RJ.

Eu não sabia onde as coisas estavam, então suas rotas e lugares favoritos inevitavelmente se tornaram minhas rotas e lugares favoritos. As frases que ele pegou se tornaram as coisas que eu diria antes de sair de mercearias ou lanchonetes. Enquanto eu andava pela cidade sozinha, eu me apaixonei por ela como disse na Terapia de Casal RJ., mas o fato de que não tinha sido minha ideia se mexer sempre me seguiu logo atrás. As ambições subjacentes, sonhos e intenções que a cidade deveria alimentar eram fundamentalmente suas. Embora meu namorado fervorosamente me acolheu como um criador e protetor de nossos desejos e metas, esses objetivos e desejos só existiam em conexão com um lugar que eu não entendia como o meu.

Antes de me mudar, tive que comprar seguro de saúde. Quando o fiz, o agente entregou as cláusulas para mim em um tom arrastado e monótono. Cada parágrafo parecia aumentar em severidade, o dedo digitalizando o documento para frente e para trás enquanto ela falava. “No caso de sua morte fatal, vamos cuidar de trazer seu corpo de volta para casa”, ela terminou abruptamente.

Que tipo de morte não é fatal? Para qual cidade eles mandariam meu corpo? Decidi deixar essas preocupações para os vivos e assinei o contrato. Eu estava coberto no caso da minha morte, mas eu não estava preparado para a morte iminente do meu relacionamento. Para onde vai um amor quando morre longe de casa?

Parece que tivemos todas as pequenas respostas para criar uma vida grande e bonita – não acho que nenhum de nós sabia quais eram as perguntas.
A mulher do seguro de saúde estava certa: nem todas as mortes são fatais. As pessoas morrem de nossas vidas o tempo todo sem se afastarem delas. A retirada do meu namorado da minha vida parecia mais uma morte do que algumas das mortes reais que eu tinha experimentado. Eu me permiti acreditar que ele estaria em minha vida para sempre, e a perda foi angustiante. Temos a tendência de lamentar as pessoas da mesma forma, independentemente de terem saído de nós, saído de si mesmas ou de ambos. As experiências e sentimentos que compartilhamos com as pessoas que perdemos de repente tornam-se unilaterais. Demasiado pesado para continuarmos a carregar por conta própria, parecem flutuar no ar à nossa volta.

Por fim, reunimos essas experiências, sentimentos e desejos compartilhados e os memorizamos em itens, lápides, urnas ou lugares. Visitamos esses espaços físicos e coisas quando queremos nos lembrar da bagunça intangível de nossos sentimentos perdidos. Temos muitas cerimônias e tradições prescritivas para quando as pessoas morrem, mas é menos claro como devemos lembrar aqueles que simplesmente desaparecem.

Três dias depois do rompimento, decidi visitar o túmulo de Greta Garbo. As tendências reclusas da atriz, a personalidade enigmática e a busca desenfreada de privacidade sempre me agradaram. Meu desejo de visitar seu túmulo, porém, dependia basicamente de uma simples citação. Quando Greta Garbo foi para os Estados Unidos, o namorado dela ficou na Suécia e eles continuaram um relacionamento através de cartas. Em uma carta para ele, ela escreveu: “Você tem razão quando pensa que eu não me sinto em casa aqui… Oh, adorável adorável Suécia, eu prometo que quando eu voltar para você, meu rosto triste irá sorrir como nunca antes. ”

Ela se dirigiu a seu país através de seu namorado, como se ele contivesse fisicamente o lugar que ela desejava. Seu desejo por seu namorado estava tão inextricavelmente ligado ao seu desejo por seu país que eu me lembro do meu próprio desejo de, simultaneamente, encontrar minha casa nesta cidade e em meu namorado. Eu queria visitar o túmulo de Greta Garbo para me sentir perto de outra pessoa que amarrou a felicidade a uma pessoa e um lugar confusos, e depois perdi uma dessas coisas.

A entrada do cemitério foi intercalada com árvores e lápides bem alinhadas. Como a maioria dos cemitérios, quase todas as lápides foram gravadas com um nome, data e epitáfio curto. Tudo o que essas pessoas consideravam significativo, todas as coisas que compartilhavam com os outros e todas as coisas que faziam se resumiam a trivialidades genéricas. De forma egoísta, senti-me frustrado por não conseguir encontrar um epitáfio suficientemente significativo para me ajudar a lamentar o meu relacionamento.

Talvez não haja maneira de nos livrarmos de perdas profundas. No final, talvez tenhamos que deixá-los ir.
Uma delas dizia: “Todas as pequenas coisas criam uma vida grande e bela”. Deixei-me refletir sobre essa declaração monótona e simplificada. Nosso relacionamento foi na verdade baseado nos gestos cotidianos, aparentemente pequenos, que fazem um amor maravilhoso. Detalhá-los aqui seria mais do que posso suportar e diminuiria sua magia silenciosa.

Eu diria, porém, que parecia que tínhamos todas as pequenas respostas para criar uma vida grande e bonita. Eu não acho que nenhum de nós sabia quais eram as perguntas.

Eu tentei formular um epitáfio que englobasse com precisão o meu relacionamento recentemente destruído, mas encaixá-lo em uma única linha diminuiu todas as suas complexidades maravilhosas e árduas. Comecei a entender por que as pessoas recorrem a expressar sua perda em chavões. Em última análise, esses ditos usados ​​em demasia não transmitem nenhum significado especificado, mas talvez seja aí que reside a atração. Nós gravamos coisas sem significado, porque nenhum significado poderia transmitir a maneira como nos sentimos. Nenhuma quantidade de elogios poderia ter contido o imenso amor e remorso que eu sentia por perder alguém que eu nunca imaginei viver sem.

Quando me aproximei do túmulo de Greta Garbo, percebi que sua lápide não contém um epitáfio. Se você procurar fotografias do túmulo, verá seu nome rabiscado em sua própria assinatura na parte superior, enquanto o restante da pedra permanecerá vazio. É como se ninguém pudesse inventar palavras para descrever sua angústia pela morte, ou sua alegria pela vida. Talvez não haja maneira de nos livrarmos de perdas profundas. No final, talvez nós simplesmente tenhamos que deixá-los ir.

Quando saí do cemitério, passei por uma fileira de casas amarelas. Uma mulher vestida toda de preto comprava flores de uma loja com sua família. A cidade parecia tão cheia e tão vazia ao mesmo tempo. Eu olhei em volta para a minha adorável pequena Estocolmo, e meu rosto triste sorriu como nunca antes.

Irmão para Irmão: Uma carta para Herman Cain

Caro Herman Cain

Estou escrevendo esta carta para você porque você precisa ser denunciado e eu sou o único a fazê-lo. Você vê, esta carta tem que vir de um homem gay preto; se um gay branco te escreve, você pode descartá-lo como uma rainha branca louca, ou um viado, ou o que for. Você pode me dispensar como um viado também, é claro, mas se eu estiver no armário, ou você não sabe que eu sou gay, você pode apertar minha mão e sorrir para mim durante um evento de arrecadação de fundos, reunião ou na igreja ; você pode até me chamar de irmão, o modo como os homens negros da geração de meu pai sempre se chamam de irmão, como alguns homens negros ainda fazem hoje. Porque o fato é que eu sou seu irmão e eu também sou seu filho. É por isso que sua traição é particularmente dolorosa e devastadora.

Eu não me considero ingênuo, Sr. Cain. Tendo em conta as suas afiliações políticas, não me surpreende a sua opinião sobre os homossexuais. Mas talvez eu seja tola por esperar que você faça uma conexão entre a discriminação contra os negros neste país, e contra lésbicas, gays, bissexuais e pessoas transexuais. Para você, isso seria uma conexão intelectual, que eu assumo um empresário de sucesso com uma lista impressionante de conquistas como você poderia fazer; para mim está no meu sangue.

Eu não estou pedindo por sua simpatia, ou pena, é apenas um fato: eu fui chamada de nigger e eu fui chamada de bicha. As palavras doem igualmente. A estranha ironia da minha vida é que eu fui chamado de bicha por negros e fui chamado de nego por bichas. Precisamos ver que estamos todos no mesmo barco; e enquanto estamos discutindo sobre quem é mais digno, alguém que considera que todos nós somos inúteis ri até o banco. Enquanto isso, nós pisamos um no outro, tentando ganhar um pouco de apoio extra na montanha de “sucesso” enquanto esmagamos a alma de outro.

E como boa parte da vida americana é sobre ser especial e ganhar na loteria um dia – qualquer loteria: a loteria do amor, a loteria da fama, a loteria política – estamos em nossos grupos isolados, acenando com nossos ingressos de ouro, esperando que sejamos os escolhidos para o grande prêmio. E, claro, Sr. Cain, você quer o maior prêmio de todos – você quer ser presidente dos Estados Unidos.

Eu acho que deveria estar satisfeito com a diversidade. Um presidente negro democrata seguido por um candidato republicano negro popular (neste momento em que você está subindo rapidamente nas pesquisas, correndo de pescoço e pescoço com Rick Perry e Mitt Romney) deve ser motivo de comemoração. Mas como o presidente democrata acabou sendo bastante conservador, não sei mais o que pensar. Eu vi um clipe de você no The View falando sobre a homossexualidade sendo uma escolha, e quando alguém no programa sugeriu que, como presidente, você planejava reverter “Não pergunte, não conte”, você não negou. (Você também reconheceu que acha que o aborto está errado, mesmo em casos de estupro ou incesto.)

Apesar do fato de que eu sinto, Sr. Cain, seus pontos de vista estão irremediavelmente atrasados, estou curioso: você não recebeu o memorando de que mesmo quando você odeia gays, você não diz publicamente que ser gay é uma escolha? É difícil o suficiente para jovens gays que estão lutando com o ódio a si mesmo e a rejeição familiar; você tem que transformá-los em masoquistas, que secretamente anseiam por dor porque se recusam a mudar. E ameaçar reintegrar “Não pergunte, não conte” durante a sua presidência, quando só foi abolida por cinco minutos, só faz você parecer vingativo e uma alegria mortal.

Parte de mim, sinceramente, não quer lidar com você, Sr. Cain. Eu quero acreditar que você está na orla do Tea Party, que suas opiniões realmente não importam tanto, e que isso é apenas mais tolo republicano. Mas a última vez que pensei nisso, acabamos com George W. Bush por oito anos, o que significa que sua presidência não foi um acaso: alguém – e eu não o encontrei para confrontá-lo pessoalmente porque ninguém que eu conheço admitir que votou em Bush pela primeira vez – o queria por mais quatro anos. E o fato é que Obama mostrou que não é inconcebível que os americanos votem em um presidente negro. O que também significa que você tem uma boa chance de ganhar.

Eu me senti cansado quando te vi no The View, porque eu estou tão cansada; cansado de ter que lutar contra pessoas como você e suas crenças. Já faz menos de três semanas desde que Jamey Rodemeyer se matou; Ele está em todos os noticiários, então você deve ter ouvido falar dele. Você deve saber como ele foi intimidado na escola; e ainda assim você escolhe ficar com os valentões. Você poderia ter ido em The View, e disse: “Embora eu não concorde politicamente com o casamento gay, eu não vou tolerar o ódio. Nós, como país, devemos lamentar esse jovem. ”Mas você é um político, e isso custaria a você votos.

Eu não quero me concentrar em você, Herman Cain, mas a verdade é que você e pessoas como você são responsáveis ​​pelos Jamey Rodemeyers. E meu medo é que, com essa última aparição, talvez haja mais alguns deles amanhã, depois de ter observado você. Uma coisa é estar em seus quarenta anos, como eu, e me sentir exausto pelo ódio; pelo menos eu posso construir uma parede contra você, usando um concreto queer misturado a partir de ex-namorados insanos, recuperando alcoolismo, saídas, comícios, terapia, ativismo, amor-próprio e técnicas básicas de sobrevivência gay. Mas como você protege uma criança de um homem que aparece na tela da TV, um homem que diz que ele quer ser presidente, e quem diz a ela que ela não existe, ou não deveria? A criança pode ser capaz de ignorá-lo e, novamente, ela pode se matar. E não são apenas os valentões nos corredores antes da aula que nossas crianças gays estão se esquivando, são valentonas como você e Michelle Bachmann, em pódios durante os debates, dizendo as mesmas coisas que os valentões de 14 anos estão dizendo fora de seus armários , apenas mais eloquente, mais rica e mais bem vestida.

Sr. Cain, eu conheço você. Eu nunca conheci você pessoalmente, mas você está na minha família. Se um de seus parentes morrer, Deus me livre, eu poderia apostar dinheiro em como o serviço funerário poderia parecer, quais músicas o coro cantará, o que o pregador diria, e que comida será servida na recepção. Eu sou um menino gay e nos feriados eu assisti minha mãe cozinhar; o que significa que, se você me der seis horas e uma lista de compras, posso sentar em uma mesa de comida (cozida do zero) de couve, ervilhas de olhos pretos, inhame cristalizado, broa de milho, peru fatiado, macarrão e queijo. (E não o tipo com o pacote de pó de reator nuclear de cor laranja na caixa, seja o verdadeiro domingo depois da igreja, aleluia, venha a Jesus Mac e Cheese que é tão essencial para reuniões negras do sul quanto arroz branco Sou vegetariana há quase dez anos, mas ainda sinto falta dos jarretes de presunto, do pescoço, do fatback e, sim, ocasionalmente, embora minha geração não fale muito sobre eles – ninharias .

Eu sei que você nasceu no Tennessee e cresceu na Geórgia. Meu pai também era do sul. Ele e eu tivemos muitos problemas em nosso relacionamento quando crescemos, mas quando eu saí como gay, ele me aceitou, o que eu nunca esperei. Sempre que ele me ligava, ele sempre reconhecia meu parceiro e perguntava como estava. Ele até mandou um cartão para ele uma vez.

Um ano, meu pai veio para Nova York, hospedou-se no Hotel Plaza e nos levou a todos para ver o Fantasma da Ópera. Quando ele chegou, vi o quarto que haviam lhe dado no hotel; um minúsculo armário onde você mal podia abrir a porta da frente sem bater na janela de trás e que só poderia ser carinhosamente chamado de “a suíte do meeiro”. Eu marchei direto para baixo, orgulhosa de mostrar ao meu pai pela primeira vez o que um nova-iorquino filho tinha se tornado. Seu novo quarto, pelo mesmo preço, tinha duas camas queen size, duas vestes combinando e espaço suficiente para girar em um vestido de baile e não tocar em nada. Eu sei, eu tentei. (Brincadeira, Sr. Cain.) Esse homem de quem sempre tive medo, permitira que eu fosse um defensor para ele pelo menos uma vez, e nos sentamos, meu parceiro, meu pai e eu, e conversamos sobre política chinesa. Comida.

Você pode não se importar com isso, Sr. Cain, mas há quatro anos, eu estava em Londres assistindo a uma conferência sobre o trabalho de James Baldwin. Eu estava tão animado com essa conferência, e muitos tópicos surpreendentes surgiram, negros e brancos trabalhando juntos durante o Movimento dos Direitos Civis; O relacionamento de James Baldwin com o homem que ele achava ser seu pai, o que o mundo fez para quebrar aquele homem e a dor entre eles; O que significava para James viajar para o sul e experimentar Jim Crow tendo nascido no Harlem, a alguns quarteirões de onde eu moro agora. Pensei na coragem de James e em como a raça e a sexualidade se desenrolaram na minha vida. Eu especulei e me perguntei em voz alta: o que eu faria quando meu pai morresse, eu teria a coragem de ir para o sul como um homem gay negro em um relacionamento interracial? Eu sabia que teria que responder, essa pergunta, e não hipoteticamente, um dia.

Naquela noite, depois da conferência, voltei para casa e recebi um telefonema da minha irmã: meu pai estava morto. E em poucas horas, eu estava a caminho do aeroporto, com meu amante branco, a caminho da Carolina do Sul para planejar o funeral do meu pai. O serviço seria na igreja que meu avô fundara e na qual ele era ministro por décadas antes de sua aposentadoria. Por causa de um desentendimento entre minha mãe e meus avós paternos, eu não visitava meus avós com frequência, mas, quando crescia, as pessoas sempre me aceitavam quando íamos à igreja, reconhecendo-me como “neto do reverendo Gordon”. nunca tinha saído como um homem gay para meus avós, agora falecidos, ou a congregação inteiramente negra, e agora eu estava trazendo meu parceiro branco comigo.

Ocorreu-me que talvez eu devesse pedir a ele que ficasse em casa, mas meu pai o aceitara na vida, o que significava, acreditava, que ele o queria ali na morte; e outra parte de mim percebeu que isso não apenas me tornaria um hipócrita, vindo da conferência e toda aquela bravura de “discussão em painel” que estava sendo testada agora, mas também que chega um ponto na vida de uma pessoa gay em que ficar no armário, fazer as escolhas com medo, custa muito mais do que apenas dizer: “Não vou para trás. Eu vou lidar com o que acontecer.

E todos eram adoráveis ​​para nós; ninguém nos humilhou ou nos fez sentir indesejados. Eu gostaria de dizer que isso ocorreu em parte porque eu estava expondo as microondas “Não foda comigo, caras”, basicamente deixando claro pela minha aura que, se alguém tentasse algo homofóbico, depois de “toda a merda que eu fiz passou “saindo como um homem gay, eu estava mais do que preparado para lidar com esse confronto.

Mas era desnecessário ser defensivo, afinal, porque as pessoas estavam amando. Quando entramos no refeitório, antes do velório, algumas mulheres da igreja prepararam uma refeição especial para a família, e meu parceiro ganhou todo o amor que eu fiz, até os abraços, e aquele macarrão com queijo, tão bom que às vezes, quando criança, você rezava para que alguém morresse, apenas pela comida. E as pessoas perguntaram ao meu parceiro sobre sua vida e onde morávamos. E embora possa parecer um estereótipo, eles o trataram como um dos membros da família, porque é assim que os negros do sul costumam ser.

A única vez que me senti estranha e envergonhada foi quando os irmãos da fraternidade do meu pai fizeram uma apresentação especial para ele, e nos sentamos na primeira fila durante o velório. Os homens se alinharam e apertaram nossas mãos. Com todos eles em suas luvas brancas, e com o peso da cerimônia, tristeza e honra, eu me senti muito gay, muito com um homem branco, e preocupada que eu estava deliberadamente humilhando meu pai em seu funeral para voltar ele por queixas passadas. Mas eu viera enterrar meu pai e, perto dos quarenta, recusei-me a compartimentalizar-me. Para ir para o sul, para a igreja do meu pai, e ser “PRETA”, e depois voltar para casa e ser “GAY”, ter meu parceiro me cumprimentando na porta com “Então, como foi o funeral?” pergunte a alguém “Como foi o filme?” simplesmente não parecia certo.

Qual é o tipo de compartimentalização que eu acho que você espera que eu faça como um homem negro, Sr. Cain. E eu sei que você se sentou nos bancos da igreja e enterrou homens como meu pai, homens que você considerava amigos, então você sabe exatamente do que estou falando. E o Sr. Cain, você conhece um homem gay. Eu não sei quem ele é, e talvez você também não saiba, mas se você tem irmãos, tios, filhos, vizinhos, um diretor de coral em sua igreja, colegas de trabalho, você ama ou trabalha com um homem gay, e alguns desses homens gays são negros. E enquanto eles podem não ter se revelado a você, e talvez nunca o façam, eles existem. E eles são sua família, e eles contam com você para ser justo. E eles são quem você traí, toda vez que você vai à televisão e diz que não acredita que eles deveriam ser capazes de se casar, ou de servir seu país sem esconder quem eles são. Alguns deles morreram servindo seu país. Assim como você trai suas filhas por toda a América – suas irmãs, suas tias, seus amigos – quando você procura negar a elas o direito de escolher o que elas querem para seus corpos, quando você tenta tirar a agência delas e diz que é “ Vida profissional.”

Quando uma simpática Elizabeth Hasselbeck tentou deixá-lo livre, perguntando se você separaria suas crenças pessoais de como você iria governar, você disse: “Eu vou tomar minhas decisões com base na constituição dos Estados Unidos da América. É isso que o presidente tem a responsabilidade de fazer. Alguns dos meus sentimentos pessoais não vão influenciar as decisões que tenho que tomar para todas as pessoas. ”Mas como posso acreditar em você, se você tentar reverter a legislação antidiscriminação, e manter mulheres e homens gays no armário, enquanto eles servem o nosso país? Como posso confiar em você para nos proteger, quando um soldado gay foi vaiado no debate republicano da Flórida em 22 de setembro, depois que ele falou sobre “Não pergunte, não conte”, e você não o defendeu?

Sr. Cain, quando você se lembra de suas referências à história negra, sinto-me bastante confiante de que você reclama com muito orgulho o Dr. Martin Luther King Jr., mas também afirma Bayard Rustin, o gay negro que foi o principal arquiteto político e organizador da Marcha em Washington em 1963? Você aprecia isso sem o Nobody Knows My Name, de Mr. Baldwin, e The Fire Next Time? sem o amor, a raiva e a coragem de seus escritos, e apesar dos epítetos terem sido lançados por alguns como “Martin Luther Queen”; sem gays negros como Rustin e Baldwin, podemos não ter tido um movimento pelos direitos civis? Algumas pessoas culparam os tumultos em Watts em The Fire Next Time, e Baldwin tinha 1.427 páginas em seu arquivo do FBI. Ele não estava falando apenas para a comunidade negra, ou a comunidade gay, mas para a comunidade humana, para nós.

Eu li no jornal que Rick Perry está com problemas agora com uma nova controvérsia; uma rocha perto do pavilhão de caça de sua família tinha a palavra “Niggerhead” pintada. O sinal foi finalmente pintado, mas há alguma contenção quanto a quando. Em um site que visito, alguém postou imagens tiradas da história de nosso país, onde “Niggerhead” era usado em produtos domésticos comuns, desde ostras em lata, sabonetes e tees de golfe. Quando você olha para a representação de rostos negros sobre esses produtos, olhos esbugalhados, boca grotesca, torcida e lábios vermelhos, evoca um horror em nosso passado de linchamentos, desumanização e terror. Você tem uma idade, Sr. Cain, onde você pode ter visto algumas dessas imagens nas prateleiras das lojas, nas casas das pessoas. Você é três anos mais novo que meu pai, seu pai era um motorista, sua mãe uma empregada. Ao contrário de mim, você provavelmente viu sinais que diziam: “Somente colorido” e teve que esperar em uma linha separada, ou sentar em uma parte separada de um cinema. E sou grato a sua geração e às pessoas que lutaram por justiça, que nunca tive essa experiência. Eu tive alguns outros que você nunca teve, vamos ser claros sobre isso, mas eu nunca na minha vida olhei para um cartaz de Jim Crow, ou tive que beber de uma fonte de água separada. E essa é uma grande realização da qual todos podemos nos orgulhar.

É por isso que é importante para mim que, quando a história se lembrar de nós, lembrar de você, eles não precisarão vê-lo no The View ou em qualquer outro lugar, fazendo papel de bobo. Porque em última análise, só pode ser um idiota que teria tido essas experiências de fanatismo, criticando Perry dizendo à Fox News: “Não há uma palavra negativa mais vil do que a ‘palavra n’, e para ele deixar isso como desde que eles fizeram é simplesmente insensível a um monte de pessoas negras neste país “e depois dizendo com suas ações:” Sim, o que foi feito para negros estava errado e nunca deveria acontecer novamente …. mas aqueles gays lá, isso é uma história diferente: vá em frente, você pode fazer isso com eles. ”

O fato de você ser um pastor associado em sua igreja significa para alguns que você é um homem de Deus. Mas para mim, um homem de Deus é alguém que defende o direito de todos de serem quem são, desde que não machuquem ninguém, alguém que não possa excluir ninguém em qualquer base. Para outros, isso lhe dá um passe: você é capaz de discriminar em bases “morais”. Talvez isso funcionasse uma vez, mas não funcionará mais. Esperamos chegar a um momento em que não seja possível justificar a opressão dizendo: “Mas eu sou negro” (então meu ódio realmente não conta), “Mas é a minha religião” (então eu sou livre para odeio seis dias por semana, desde que peço desculpas a Deus no domingo), “Mas é apenas uma diferença de opinião política” (você acha que merece ser igual, minha “opinião” é que você é escória), “Mas é uma cultura estrangeira com formas que não entendemos ”(então a circuncisão feminina e os crimes de honra prejudicam menos quando você fala o dialeto local)”.

Sr. Cain, eu não tenho muita esperança de que você mude seus pontos de vista. Mas eu quero que você saiba que eu vejo exatamente o que você está fazendo. E enquanto a maioria dos negros tem desprezo por alguém que vende seu povo por dinheiro, privilégios e status, o que você pensa que está fazendo quando me joga, um homem negro e negro, debaixo de um ônibus, para ganhar uma base política mais forte? ?

Eu só espero que meus filhos gays, brancos e negros, aqueles em todo o país que possam ter ouvido suas palavras, prejudicando sua auto-estima, estivessem na escola naquele dia e sentissem a sua falta no The View. Mas ei, você parecia ótimo em seu terno e gravata, e você parecia bem. Tenho certeza de que você vai se sair bem nas primárias, e estar no programa provavelmente lhe deu muitos votos. Porque é disso que se trata, certo? Ganhar na loteria?

Eu te desejo o melhor.

Irmão.

A cruz e o armário: a palavra “Queer” está bem?

TW: Termos ofensivos utilizados

Crescendo, eu joguei um jogo que envolveu todas as crianças da minha vizinhança. O jogo consistia em um garoto segurando uma bola, geralmente uma bola de futebol. As outras crianças tentariam atacar, roubar ou fazer o que pudessem para tirar a bola do garoto. Foi um jogo fácil de jogar e praticamente qualquer um poderia participar da diversão. Este jogo foi chamado de “Smear the Queer”.

Alguns de vocês provavelmente sabiam o nome desse jogo antes mesmo de ler minha descrição. Era uma coisa normal crescer ouvindo palavras usadas assim. A palavra “queer” foi lançada de maneira irreverente ou depreciativa. Você parecia “esquisito” se estivesse vestida de maneira diferente. O mesmo ocorreu com as palavras “bicha” e “retardado”. Nós sempre quis dizer isso como “menos do que normal” ou “indesejável”.

Avanço rápido para hoje. Digitar essas palavras e associá-las a lembranças de mim dizendo essas palavras me deixa inquieta e com boa razão também. Isso me deixa envergonhada e envergonhada de mim mesma. Agora sei que as palavras têm poder e controle, e usar palavras desatualizadas como as mencionadas acima não têm lugar na sociedade atual. Eu visivelmente tremo, e os cabelos na parte de trás do meu pescoço se levantam quando alguém diz a palavra “bicha” em público. Na maioria das vezes, é um homem gay que diz isso, mas eu o referencio como “a palavra gay F” porque eu não quero que essa palavra saia da minha boca.

Lembro-me da primeira vez em que reconheci o movimento para deixar de chamar as coisas de “gay”, ou seja, menos de. Eu tinha 18 anos quando vi um comercial com Hillary Duff, também conhecida como Lizzie McGuire. Dê uma olhada:

Foi apenas um comercial de 30 segundos, mas como um garoto gay de armário, eu fui encorajado a ouvir essas palavras de um ícone do Disney Channel (ela era para mim, pelo menos!). Mas há uma palavra que já foi um tabu que ressurgiu na cultura LGBT e no meu vocabulário: queer. É estranho fazer um retorno?

Você frequentemente me ouve usando a sigla LGBTQ, que significa Lésbica, Gay, Bissexual, Transgênero e Queer. Queer é usado como um termo genérico para identificar qualquer orientação sexual ou identidade de gênero que não seja referenciada nas quatro letras anteriores. Em 2016, a GLAAD apresentou oficialmente a letra Q ao acrônimo LGBT, dizendo:

“Uma vez considerado um termo pejorativo, o queer tem sido reivindicado por algumas pessoas LGBT para se descreverem; no entanto, não é um termo universalmente aceito nem mesmo dentro da comunidade LGBT. Quando Q é visto no final de LGBT, isso normalmente significa queer e, menos frequentemente, questionar ”.
Há também um show muito legal que usa a palavra queer … talvez você já tenha ouvido falar …

The Fab Five em toda sua glória: (L-R) Bobby, Karamo, Jonathan, Antoni, Tan
Está sendo usado mais e mais nos dias de hoje. Tudo bem dizer agora? Pessoalmente, gosto de usar a palavra queer. Do meu ponto de vista, dizer LGBTQ é um bocado para mim e é realmente desafiador usar constantemente esse longo acrônimo repetidas vezes. Não me entenda mal. Acho importante reconhecer cada grupo de pessoas representado nesse acrônimo. É por isso que uso isso nos meus textos, mas quando estou com amigos ou pessoas com quem estou confortável, uso a palavra queer no lugar de LGBTQ. Eu descrevo como um termo abrangente ou guarda-chuva. É apenas mais fácil para mim.

Você pode ver uma divisão geracional quando se trata do termo queer. As pessoas mais velhas gays e lésbicas, muitas vezes ainda vêem como um termo depreciativo. Pode acumular muitas memórias negativas para eles.

Então, se você não se identifica como nada no acrônimo LGBTQ? Você pode usar a palavra queer? Bem … essa é uma pergunta difícil. Para nomes próprios, eu diria que sim. Não esperarei que uma pessoa heterossexual me pergunte: “Você já assistiu a algum dos novos episódios de Q Eye?” Eu olhava para você como se você tivesse lagostas saindo de suas orelhas. Apenas chame de Olho Queer. Isso é o que o show é chamado!

Entretanto, se você é hetero e / ou cisgênero, usar a palavra queer pode ser complicado. A palavra ainda pode ser muito carregada para as pessoas e pode desencadear alguém quando você usa esse termo. A palavra “queer” está em nossa língua há quase 500 anos e só foi usada por boas razões nas últimas duas gerações. Então eu iria errar no lado seguro e não usá-lo se você não se identifica como LGBTQ.

A palavra queer reflete a natureza progressiva da cultura LGBT hoje. Muitas vezes as pessoas LGBT foram orientadas a aceitar viver nas margens e ser consideradas a base do ridículo ou do humor. No entanto, assim como as pessoas LGBTQ estão recuperando a palavra queer, as pessoas LGBTQ estão reivindicando seu lugar de direito na sociedade. Estamos aqui, somos esquisitos, acostumamo-nos a isso!

Endereço: R. Mato Grosso, 81 - Centro, Poxoréo - MT, 78800-000