Para onde vai um amor quando morre longe de casa?

Mover-se para outro país para ficar com meu namorado veio com um pacote de supersized variedade de preocupações práticas. Eu não tinha emprego, busquei terapia de casal rj nesse site. Tivemos que lidar com um fluxo aparentemente interminável de formulários de imigração. Eu não entendi como funcionava o sistema de trânsito. Eu não falei a língua. Meu telefone não pôde fazer chamadas. Eu estava fisicamente perdido a maior parte do tempo. Eu tinha antecipado essa ladainha de obstáculos e lidava com eles pragmaticamente quando eles surgiram.

O que eu não esperava era viver a vida de outra pessoa. Eu só conhecia a cidade porque conhecia meu namorado. Mudei-me para o apartamento dele e enfiei meus pertences limitados nos espaços desocupados em suas prateleiras. Eu não tinha amigos quando cheguei, então passei muito tempo com os amigos dele. Parecia cansativo fazer o meu próprio. Eu provavelmente deveria ter tentado mais e isso falei quando estava na Terapia de Casal RJ.

Eu não sabia onde as coisas estavam, então suas rotas e lugares favoritos inevitavelmente se tornaram minhas rotas e lugares favoritos. As frases que ele pegou se tornaram as coisas que eu diria antes de sair de mercearias ou lanchonetes. Enquanto eu andava pela cidade sozinha, eu me apaixonei por ela como disse na Terapia de Casal RJ., mas o fato de que não tinha sido minha ideia se mexer sempre me seguiu logo atrás. As ambições subjacentes, sonhos e intenções que a cidade deveria alimentar eram fundamentalmente suas. Embora meu namorado fervorosamente me acolheu como um criador e protetor de nossos desejos e metas, esses objetivos e desejos só existiam em conexão com um lugar que eu não entendia como o meu.

Antes de me mudar, tive que comprar seguro de saúde. Quando o fiz, o agente entregou as cláusulas para mim em um tom arrastado e monótono. Cada parágrafo parecia aumentar em severidade, o dedo digitalizando o documento para frente e para trás enquanto ela falava. “No caso de sua morte fatal, vamos cuidar de trazer seu corpo de volta para casa”, ela terminou abruptamente.

Que tipo de morte não é fatal? Para qual cidade eles mandariam meu corpo? Decidi deixar essas preocupações para os vivos e assinei o contrato. Eu estava coberto no caso da minha morte, mas eu não estava preparado para a morte iminente do meu relacionamento. Para onde vai um amor quando morre longe de casa?

Parece que tivemos todas as pequenas respostas para criar uma vida grande e bonita – não acho que nenhum de nós sabia quais eram as perguntas.
A mulher do seguro de saúde estava certa: nem todas as mortes são fatais. As pessoas morrem de nossas vidas o tempo todo sem se afastarem delas. A retirada do meu namorado da minha vida parecia mais uma morte do que algumas das mortes reais que eu tinha experimentado. Eu me permiti acreditar que ele estaria em minha vida para sempre, e a perda foi angustiante. Temos a tendência de lamentar as pessoas da mesma forma, independentemente de terem saído de nós, saído de si mesmas ou de ambos. As experiências e sentimentos que compartilhamos com as pessoas que perdemos de repente tornam-se unilaterais. Demasiado pesado para continuarmos a carregar por conta própria, parecem flutuar no ar à nossa volta.

Por fim, reunimos essas experiências, sentimentos e desejos compartilhados e os memorizamos em itens, lápides, urnas ou lugares. Visitamos esses espaços físicos e coisas quando queremos nos lembrar da bagunça intangível de nossos sentimentos perdidos. Temos muitas cerimônias e tradições prescritivas para quando as pessoas morrem, mas é menos claro como devemos lembrar aqueles que simplesmente desaparecem.

Três dias depois do rompimento, decidi visitar o túmulo de Greta Garbo. As tendências reclusas da atriz, a personalidade enigmática e a busca desenfreada de privacidade sempre me agradaram. Meu desejo de visitar seu túmulo, porém, dependia basicamente de uma simples citação. Quando Greta Garbo foi para os Estados Unidos, o namorado dela ficou na Suécia e eles continuaram um relacionamento através de cartas. Em uma carta para ele, ela escreveu: “Você tem razão quando pensa que eu não me sinto em casa aqui… Oh, adorável adorável Suécia, eu prometo que quando eu voltar para você, meu rosto triste irá sorrir como nunca antes. ”

Ela se dirigiu a seu país através de seu namorado, como se ele contivesse fisicamente o lugar que ela desejava. Seu desejo por seu namorado estava tão inextricavelmente ligado ao seu desejo por seu país que eu me lembro do meu próprio desejo de, simultaneamente, encontrar minha casa nesta cidade e em meu namorado. Eu queria visitar o túmulo de Greta Garbo para me sentir perto de outra pessoa que amarrou a felicidade a uma pessoa e um lugar confusos, e depois perdi uma dessas coisas.

A entrada do cemitério foi intercalada com árvores e lápides bem alinhadas. Como a maioria dos cemitérios, quase todas as lápides foram gravadas com um nome, data e epitáfio curto. Tudo o que essas pessoas consideravam significativo, todas as coisas que compartilhavam com os outros e todas as coisas que faziam se resumiam a trivialidades genéricas. De forma egoísta, senti-me frustrado por não conseguir encontrar um epitáfio suficientemente significativo para me ajudar a lamentar o meu relacionamento.

Talvez não haja maneira de nos livrarmos de perdas profundas. No final, talvez tenhamos que deixá-los ir.
Uma delas dizia: “Todas as pequenas coisas criam uma vida grande e bela”. Deixei-me refletir sobre essa declaração monótona e simplificada. Nosso relacionamento foi na verdade baseado nos gestos cotidianos, aparentemente pequenos, que fazem um amor maravilhoso. Detalhá-los aqui seria mais do que posso suportar e diminuiria sua magia silenciosa.

Eu diria, porém, que parecia que tínhamos todas as pequenas respostas para criar uma vida grande e bonita. Eu não acho que nenhum de nós sabia quais eram as perguntas.

Eu tentei formular um epitáfio que englobasse com precisão o meu relacionamento recentemente destruído, mas encaixá-lo em uma única linha diminuiu todas as suas complexidades maravilhosas e árduas. Comecei a entender por que as pessoas recorrem a expressar sua perda em chavões. Em última análise, esses ditos usados ​​em demasia não transmitem nenhum significado especificado, mas talvez seja aí que reside a atração. Nós gravamos coisas sem significado, porque nenhum significado poderia transmitir a maneira como nos sentimos. Nenhuma quantidade de elogios poderia ter contido o imenso amor e remorso que eu sentia por perder alguém que eu nunca imaginei viver sem.

Quando me aproximei do túmulo de Greta Garbo, percebi que sua lápide não contém um epitáfio. Se você procurar fotografias do túmulo, verá seu nome rabiscado em sua própria assinatura na parte superior, enquanto o restante da pedra permanecerá vazio. É como se ninguém pudesse inventar palavras para descrever sua angústia pela morte, ou sua alegria pela vida. Talvez não haja maneira de nos livrarmos de perdas profundas. No final, talvez nós simplesmente tenhamos que deixá-los ir.

Quando saí do cemitério, passei por uma fileira de casas amarelas. Uma mulher vestida toda de preto comprava flores de uma loja com sua família. A cidade parecia tão cheia e tão vazia ao mesmo tempo. Eu olhei em volta para a minha adorável pequena Estocolmo, e meu rosto triste sorriu como nunca antes.